Talvez uma ducha fria resolvesse isso... Mas não resolveu... Eles se escondem; ficam à espreita esperando o melhor momento pra te atacar e dominar o seu dia.
Uma dia não é nada numa vida, certo ?
Correto, mas você vive UM DIA INTEIRO. Então você vai ter que passar por esse dia, querendo ou não... Espero com todas as minhas forças que amanhã eu acorde com a maior das enxaquecas já registradas na história... Vai ser uma desculpa muito boa para o quão mal estou me sentindo...
Ano novo, época nova, VIDA nova, certo ?
Corretíssimo!
Mas... Tem horas que essa VIDA nova não é tão gentil assim...
Como dizer que estou bem se, NO PRIMEIRO DIA DO ANO, já me sinto mal ?
Não dá pra explicitar o que aconteceu aqui... Só precisam saber que, simplesmente aconteceu.
Mas foi algo do tipo, DO NADA. Não estava programado. Quando saí da casa do meu padrasto ( eu estava passando a virada do ano lá ) e fui para a festa de um amigo meu, eu nem imaginei que isso ia acontecer... Não podia nem sequer cogitar algo do tipo...
Mas, de qualquer maneira, mexeu comigo... Foi algo que não se podia evitar e algo que eu sabia que, uma hora ou outra, ia se virar contra mim...
Hoje, primeiro de Janeiro de Dois Mil e Treze, eu levei um tapa na cara, muito do bem dado, para que eu pudesse acordar, crescer e mudar de verdade quem eu sou...
Lembram das mudanças que eu disse que faria aqui ?
Pois bem, serão MUITO mais drásticas na minha vida do que vocês sequer imaginam...
Tenho de lhes admitir outra coisa também : enquanto escrevo isso, estou num estado muito profundo de embriaguez e solidão, onde dou graças à Deus ( SIM, dou graças à DEUS ) por estar conseguindo digitar tudo isso . ( Só reparei nos meus erros porque o corretor ortográfico do Blogger sublinha com um vermelho sangue TODOS os meus erros, e, admito, foram muitos...)
E essa embriaguez não é uma lucidez sobre os acontecimentos nem nada. Estou embriagado SIM. "Bêbado" se preferir...
Orgulho-me disso ? Não, mas nem sempre a vida é como queremos.
Voltando ao assunto que é a minha pré-depressão ( ou pós, não sei, sei que não estou muito bem ), nesse primeiro dia de 2013, do ano no qual eu mantive na minha cabeça que seria um ano de mudanças, NO PRIMEIRO DIA, eu levo um tapa na cara...
É um misto de 20% de alegria e 70% de tristeza ( os outros 10% são gorjeta do garçom ... ).
Cara, foi sensacional que isso tenha me acontecido no primeiro dia do ano...
Espera. Em todos os outros posts que já publiquei aqui na minha vida, se eu errasse mais acima, voltava lá e corrigia todo o texto... Nesse eu não vou fazer isso... Desde o começo eu sabia que não faria isso...
Okay, talvez até agora não tenha sentido nenhum para muitos e outros até podem saber e/ou terem entendido bem o que aconteceu...
(In)Felizmente, vou ter que revelar o que aconteceu para que tudo isso faça sentido. (E, de todo meu coração, espero que isso não me traga problemas no futuro. )
Foi idiota ? Para muitos que vão ler isso deve ter sido, porque, talvez, ou façam isso todo ano, ou estão acostumados... Não sei, mas foi a primeira vez que isso me aconteceu.
No primeiro dia ( 01 ) do primeiro mês ( Janeiro ) de um ano ( 2013 ) , eu fiquei com uma garota na madrugada do Réveillon ...
Ridículo, não é ? Eu dar tanta importância a um fato que é corriqueiro para muitos aqui; mas, eu sou diferente, e, infelizmente, não posso mudar isso de uma hora pra outra...
Não estou fazendo essa postagem toda pra reclamar que foi horrível...
Pelo contrário, foi maravilhoso.
Peraí que minha bile veio até a minha garganta e retornou lá pra baixo ...
E, como eu disse, eu não ia apagar nada que já tinha escrito... E isso aí de cima foi pra dar uma noção de qual é meu estado ( acho que, se estivesse normal, não postaria algo desse tipo . )
Só que, levantando um adendo aqui : Eu terminei fazem 2, talvez 3 semanas hoje... E, acho que, NUNCA , na minha vida, tenho sentido uma carência tão grande como essa ( percebo nesse ponto que não tem como essa postagem não resultar em alguma porcaria na minha vida... Vai vendo... ) e, hoje, foi tudo tão diferente...
Visto que, faço uma fusão do dia 31 de Dezembro de 2012 e do dia 01 de Janeiro de 2013 como meu "hoje" , estive com minha família na maior parte do tempo, e, do nada, isso acontece...
O que se ocorre nessa história é que, depois de terminar um relacionamento no qual você REALMENTE se sentia envolvido na coisa, no qual você sente algo VERDADEIRO pela sua parceira, você ( pelo menos eu ) fica MUITO vulnerável a qualquer coisa... Qualquer coisa mesmo...
Só estou digitando até aqui porque conversei com meu primo, que, realmente tem sido cada vez mais um irmão do que um primo em si dito...
E hoje, até umas 4 horas atrás, eu estava abraçado com uma garota linda, linda MESMO. Me sentia seguro, protegido de toda e qualquer merda que poderia acontecer neste mundo que cada vez mais se engole num completo caos... Estava aquecido, estava confortável abraçando uma garota que até poucos momentos antes daquilo tinha acabado de me chamar de " amigo ", e que, sinceramente, nunca achei que algo do tipo poderia acontecer... Foi um momento de segurança do qual jamais tive o prazer de desfrutar antes... Só queria que não acabasse... Mas, na vida, nem tudo é perfeito...
São, "não-exatamente" 5h50 da madrugada, o dia começa a clarear na minha janela, e eu não estou nem me importando com meu sono... Meus olhos estão pesados, toda àquela bebida está remoendo meu estômago cada vez mais, mas eu precisava ver o dia amanhecer... Eu precisava ver pelo menos o primeiro amanhecer de 2013...
Precisava ver esse nascer do Sol para ter certeza que mudaria... Que esse ano seria uma total mudança na minha vida...
Idiota ? Talvez, mas eu precisava... Somente precisava ver...
Ao longo desse texto, não tenho como esconder de vocês que o efeito do álcool vai, aos poucos, deixando meu corpo... Mas ainda sim estou lesado e com a mente em um verdadeiro turbilhão ...
Esse é o PRIMEIRO post que sou TOTALMENTE SINCERO com vocês... Não que eu tenha mentido em nenhum outro, mas é que, nesse 01/ 01/ 2013, eu realmente falei tudo o que tinha que falar ( ainda não acabei u.u ) e liberei um peso da minha consciência...
Acho que na minha babaquice de 19 anos nesse humilde planeta chamado Terra, eu achei que alguém que lesse isso aqui até o fim, entenderia como me sinto...
Agora são basicamente ( e não-exatamente ) 6h16 da manhã, ouvindo 1st Person, do Stone Sour ( confiram, é muito boa ) , e, contando aqui do momento em que sentei à frente do meu computador agora, devo estar com essa página de edição de postagens aberta há, pelo menos, uma hora...
Não que eu demore uma hora pra postar algo ( não que eu também não demore ), mas juntando também o tempo que tentei me animar um pouco... O tempo que busquei coisas engraçadas/imbecis/inúteis na internet pra me fazer rir, ou pelo menos sorrir e disfarçar um pouco isso tudo...
Isso foi o que me animou ...
O dia está lindo. E aquilo ali, aquele pontinho branco na parte de cima da foto é a Lua, se despedindo da virada do ano... Admito outra coisa à vocês, que visitam "O" BLOG : tenho a privilegiada visão da Lua na maior parte das noites em que ela resolve dar as caras... Essa foto, eu tirei agora há pouco, 06h26, da janela do meu quarto...
Acho que, talvez hoje mesmo eu esteja melhor... Ou talvez amanhã... Olhando agora, nem faz tanto sentido ficar tão triste assim.
Mentira, faz sim.
Depois que escrevi essa frase mais acima, lembrei de tudo o que me aconteceu nessa madrugada e todo aquele turbilhão voltou... E, sinceramente, tenho um puta pressentimento que isso ainda vai voltar pra me assombrar e não vai demorar muito...
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